Anche le bionde
mangiano la bresaola

Da che mi ricordi, io fin da bambino ho sempre sognato di fare il detective privato.

Io da piccolo volevo fare l'investigatore privato, non perché desiderassi particolarmente assomigliare ad Humprey Bogart nella parte del detective privato, non perché mi piacesse vestire sempre un lurido trench spiegazzato, avere sempre una lurida chesterfield inzuppata di pioggia e di cinismo all'angolo della bocca, avere un lurido ufficio disordinato pieno di luride bottiglie di gin semivuote, di luride fotografie sbiadite di luridi paesaggi delle luride montagne rocciose, in un lurido quartiere di questa lurida città, e avere a che fare tutti i giorni con biscazzieri, papponi, intrallazzatori, assassini, panificatori abusivi, spacciatori di incudini di polistirolo, apicoltori marxisti, manigoldi che ti assalgono in un vicolo dei luridi bassifondi con un lurido coltello pieno di ruggine che dopo che ti hanno fatto un ricamo punto croce allo stomaco ti becchi pure il tetano, manigoldi che ti assalgono in un vicolo buio con un coltello d'argento del servizio buono e ti fanno solo un graffietto (già io questi li preferisco ai precedenti), manigoldi che ti assalgono con un coniglio di pelusce nella via principale, in pieno giorno, con le strade pulite di fresco e nel cielo allegre nuvolette primaverili, è aprile, ah!, il miracolo della natura che si risveglia, il ciclo della vita che si rinnova... (questi manigoldi qui poi sono il massimo, solo che non ti capita mai di incontrarli), insomma, io quando da bambino volevo fare l'investigatore privato, non è che ero attratto da una vita lurida e piena di stenti: volevo fare il detective perché a me son sempre piaciute le bionde.

Sapete, ogni storia di detective che si rispetti inizia sempre allo stesso modo: un detective privato nel suo ufficio, entra una bionda strepitosa tutte curve e chanel n. 5, al detective accelera il battito cardiaco e comincia a deglutire nervosamente, la bionda gli affida un caso incasinatissimo, il detective lo risolve, e alla fine i due finiscono a letto insieme.

Se ne deduce che: vuoi fartela con una bionda strepitosa tutte curve e chanel n. 5? Tu comincia a fare il detective privato. Prima o poi, la biondona arriva.

Sono venticinque anni che ho aperto questo studio: la biondona deve ancora arrivare.

Magari c'è traffico, e arriverà un po' in ritardo. Non vorrei dire, ma potrebbe benissimo essere qui sotto in strada che sta cercando parcheggio. Voi cosa ne sapete? Non è il caso di essere pessimisti. Oppure, chessò, ecco, toh, doveva andare dal dentista, e quindi oggi non passa, passa domani, o magari doveva fare un salto dal salumiere a comprare due etti di bresaola. Dopotutto, anche le bionde mangiano la bresaola.